感谢那些不信任你的人

  • 内容
  • 相关

那些不信任你的人,对你的伤害很大,你只会仇恨,不会感谢,我可以理解你的心情。但你转念想想,如果没有他们当初那样,你也许还得不到如此强有力的证明动力,也许你此刻还无法成就。而且如果当时的你和他对调个位置,说不定你也可能做出和他们一样的选择。

你要这样想,那些打击你和不信任你的人,说不定是在用这样的方式磨炼你的心智,考验你的意志,只是你不知道罢了。如果你觉得我这么说特别虚伪,现在做成了,就装圣洁,故意显示宽容的力量,你真是大大地高抬我啦。对于骨子里批判性极强,容易记仇,根本不具备宽容性的我而言,能这么说,是因为我想明白了一个道理。你想,我当年的富家女友对我的信任,要和我一起,与她父母对我的不信任,要我们分开,其实是督促我成长的两股力量。更何况,没有她父母的不信任做参照,我也不会感受到她的信任,一切都是需要对比的。所以,如果我要感谢女友,就更要感谢她的父母。

不要执迷于要个道歉和说法

“证明者”希望自己成功后,那个当初不信任自己的人会觉得自己错了,会深深地后悔。可惜很多“证明者”很笨,觉得我成功了,但我还没看到你的低头,我一定要看到你俯首贴耳地过来给我道歉,对你当初的所作所为表示忏悔,我才可以满足,才可以原谅你,否则太便宜你了。

如果你一直执著于要对方来道歉,结局必定会失望,因为绝大多数不信任你的人,当初都不是恶意地伤害,除非和你有深仇大恨。他不信任你的原因有很多,可能他有自己的局限,可能他自己也被别人不信任,可能那天他心情不好,可能是你当初没给他信任的理由,真正为了伤害而故意伤害你的人世界上很少。

对方如果主动向你示好,已经说明他的后悔,而且,有些人即使知道自己过去看走了眼,也很有可能因为面子而不承认,那样,他们会没有尊严,而且他们也担心让你得意地拿到嘲讽他们的把柄。

如果你还是想不通,认为现在的你只是要个他的道歉和说法而已,和他对你的伤害相比并不为过,但你越这么想,越得不到。这有两个可能:第一,你要的道歉和他认为你要的道歉,定义完全不同;第二,他明明知道你要的是什么,但就是不给,因为他觉得,你这么想要,只要他不给,你就没有完胜,你就会被气死,某种意义上他还是胜利者。只有当你什么都不想要的时候,你想要的东西才有可能出现。

真正的明白人,是证明自己能做到的那一刻,已经得到了自己想要的东西,过去的一切不美好的回忆,都可以结束了。

把敌人变成你的朋友

聪明的做法是,让那些不信任你的人为自己汗颜,不必再去刻意提往事,否则别人可能会认为你故意在阴酸嘲讽。你要学会把他们变成你的朋友,而非逼迫他们走向你的敌人。

年前,有个兄弟在网上发信息给我:“最近看了您四本书,居然解释了我当前最大的困惑,对当初看节目时非常反感你,心里骂你太狠,深感歉意。”按我年轻时的脾气,必定是本能地硬生生地抵挡回去:“在不了解的情况下,阁下还是少武断决定的好,否则会给别人造成不必要的伤害。” 但如果这条回应出去,除了逞一时口舌之快,既让别人下不了台,又对自己毫无益处,人家好心告诉你,反而收到这样的回复,必定觉得不值。

我发的一条回邮是:“阁下言重,何需歉意?1.因为你,我赚了几元版税,当然这要取决于你没买盗版;2.你从恨到爱,再次证明了性格色彩是个好东西;3.你把此事告诉我,让我开心一把,说明兄弟你宅心仁厚,理应感激。”只此一下,少了个敌人,多了个朋友。

当你拥有力量的时候,却不使用你的力量,你就成了真正有力量的人。(乐嘉/《本色》)


本文标签:

版权声明:若无特殊注明,本文皆为《鬼少》原创,转载请保留文章出处。

本文链接:感谢那些不信任你的人 - http://tv1314.com/post-141.html

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

00:00 / 00:00
顺序播放