吃饭的时候千万别看,小心喷了 哈哈....

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1、我钱包里有1800块钱。

老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”
我说好啊,然后她就拿走了800……
2、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。
快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
3、我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”
老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
4、我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。
我说:“我不在乎这点伤。”
老婆说:“可我在乎我的名誉。”
5、晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。
早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”
我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”
儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?”
我说:“你说你最喜欢爸爸了。”
妻子一撇嘴说:“真不知是谁在说梦话。”
老板在网上卖女鞋,生意不错。有天,一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老板愉快照办,美女也很满意。第二天,老板就在网站改了经营项目:卖胸罩!
6、
公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了,同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!”
7、话说楼猪上小学一年级的时候,下课去厕所排遗。完事后发现没带纸,然后LZ就做了一件惊天地泣鬼神的壮举,俗人不可臆测也。众目睽睽之下,LZ撅着屁股赤裸裸的回到教室,从作业本上撕下几张纸撅着屁股又回到厕所,解决战斗后,回教室上课!
8、有天我和女朋友去学校接她妹妹放学,回来的路上她妹妹一路上给我们讲笑话,扮小丑,就快要走到她家的时候女友问我:我妹妹好玩吧?我若无其事的说了句;没玩过......
9、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
10、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”

“睡觉玩手电干啥?”

“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
11、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

老师:果酱面包。

小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。
12、幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说:“我要当爸爸”,一女孩说“我要当妈妈”

剩下的那个女孩说“那……那我只好当小三了”。
13、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人”
14、爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!
15、丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?妻子:每次你一生气我就去洗厕所。丈夫:洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子:我用的是你的牙刷。
怎么重复了、不好意思啊
16、病人:“别人似乎认为我很急性子,爱挑逗别人,而且太主动追求异性。”心理分析学家:“我十分能够了解,小姐,现在我想将一些要点记下来,是否能够请妳先不要坐在我的大腿上?”
17、星期天带儿子参加同事婚礼,酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。 突然小家伙出来对着我大喊:爸爸,有个阿姨穿裙子没有穿小内裤。你要不要看啊?
18、看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历,他说:这是我一个偶然机会得到的,想知道是真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?小伙子严肃地说道:路边套圈套的!
19、小偷偷了只鸡,在河边拔毛清洗。一名警察经过,小偷忙将鸡扔进河里。 警察见状:“你在干吗?”

小偷赶忙解释:“这只鸡在游泳,我帮它看衣服。”
20、小X又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。 于是他就问卖主:“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?”
卖主:“我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了,到现在为止就只会说一句话------‘谁呀?’”
小X一想反正也便宜,于是就买下来了。 晚上到了家,他想:“我就不信教不会你!”于是小X教了它一夜说别的话。 可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”于小X一生气,锁上门上班去了。 过了一会儿,来了一个查收煤气的小Z。

小Z:“咚咚咚------”(敲门声)
鹦鹉:“谁呀?”


小Z:“查煤气的。”

鹦鹉:“谁呀?”

小Z:“查煤气的。”

鹦鹉:“谁呀?‘

小Z:“查煤气的。“ 到了晚上,小X回来看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。 小X:“哟!这是谁呀?”
就听见屋里:“查煤气的。”
21、警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒------
男子:“你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步的!”

警察:“懒得听你胡说!”

男子:“真的啦,大人!它们非常爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!”

警察:“这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------
警察:“好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”

男子:“啊?龙吓!什么龙虾?”
22、 蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足啊。”
23、 一天警察与朋友一起去打猎。忽然,他看见一只梅花鹿,于是便悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动。举起手来,不然我就开枪了!”
24、 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时,一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性地说: “下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来,‘伙计,你的门牙上有一片菠菜叶子-----’”
25、 一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊,对不起,没想到会吓着你。”他抱歉道。 “没关系,小小误会,”司机道,“我今天刚开出租车,过我一直是开灵柩车的。”
26、 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。 阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
27、 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!“ 做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”
28、话说某日张三与李四一起看电影。 张三发现前面坐了个光头,就对李四说:“打赌500块。我去打那个光头,却不被他骂!”
李四想,哪有可能,就赌了。 只见张三走到前面:“啪”就往那光头头上打了一下,并说:“小王啊!这么巧,你也来看电影!”

光头说:“先生,我不是小王呀!”
“啊,你不是小王?喔!对不起,我认错人了。” 就这样,张三就赚到了500块钱。

没多久,张三又说了:“信不信我再去打他一次不被子骂!再赌500块钱。 李四想,哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的,就赌了! 只见张三走到前面,“啪”就又往那光头头上打了下,并说:“小王啊!这么巧,也来看电影!”
光头说:“先生,你搞错了,我不是小王!”

“啊,你不是小王?喔!对不起,我认错人了。”就这样,张三又赚到了500块。

没多久,张三又说了:“信不信我再去打他一次不被骂!再赌500块!” 李四想,哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的,就赌了!同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下,说:“小王啊,别这样嘛!只不过欠我几万块钱就装作不认识我了啊!”

光头虽然很火也只能说:“先生,我真的不是啊!你认错人了!”

张三:“真对不起啊!电影院太黑了,所以------对不起!”又让张三赚一500块钱! 这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被打。 只见张三笑着对李四说:“好啦,给你个机会翻本。赌1000块钱,我再去打他一次不被骂!”“这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了。”李四说。 张三就站起来往前走到光头旁边,又“啪”地打了他一下,然后说:“小王啊,原来你坐在这儿啊!我还把坐在那儿的光头认成你了呢!”
29、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?”老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”
30、如果有一天我老无所依,请把我埋在新闻联播里:那里城guan不打人,孩子都能上得起学,穷人都能看得起病,百姓住每月77元的廉租房,工资增长11%,大学生就业率达到99%,那里物价基本不涨,交通基本不堵,环境基本改善,罪犯基本落马,人民都安居乐业,新闻联播就一句实话:北京时间七点整。
ps:还是现实点吧,

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